旦那様、DNA検査して下さい

我が家の赤ちゃんの容姿は、わたしの生き写しだ。わたしはついに単性生殖に成功したのかもしれないと疑ってしまうほど、似ている。中学生のころ、なぜか担任の先生に宇宙人と呼ばれていたので、単性生殖できるかもしれない。夫の要素は唯一爪だけ。長くて細い爪。夫の万人受けする顔は受け継がれず。不憫な。同じ部署でサブロク夫婦なので浮気しようがないけど、気になるのなら赤ちゃんのDNA検査したらよいと思う。数万円で死ぬまで安心して愛せるのなら、やる価値ありあり！どうでしょう。おわり。

旦那様、取り込ませて下さい

夫は男性でわたしより一つ年上なので、統計上わたしより早く死ぬ。家系としてもわたしを残していく可能性は高い。死後、夫の体を食べていいか聞いている。わたしの体に取り込みたいのだ。骨噛みのように。答えは、ノー。僕の体は妻と子どものものなのでだめです。赤ちゃんができる前はお好きにどうぞ。と言っていたのに！！ぐぬぬ。赤ちゃんに相談だ！食べられたくないのなら、わたしより長生きするのだよ！そしたらわたしは向こうで気長に待っているわ。おわり

出張から帰ってきた夫に、先に死んだら食べてもいいかい？と聞いたら、いいよ、と返ってきた。えー前と違いますよー！僕の体は宇宙の一部だから、僕の来世は虫だから。とおっしゃる。宇宙はまあ分かる、土にかえる的なね。虫はわからんわ！！それ六道のどれじゃ！というわけでイリーガルだけども、食べる予定です。おわり。

旦那様、どこに行きたいですか

夫は出張。夫の通勤車はアパートの駐車場。わたしはペーパードライバー。ムフフ。どこ行こうかな？夫の靴下買おうかな！速攻擦りましたよ。車は共有口座で買ったけど、怒られるよな、うーん怒ってもわたしの運転技術は上がらないから、怒らないかな？そのへん合理的だからな。ううう。車がでかいんだよー。そのかわり両側電動スライドドアだから、赤ちゃんの乗り降り楽で助かるよ！うをおお。まあ、やってしまったものはクヨクヨしても仕方ないよね！夫を助手席に乗せて、ドライブデートしたいのです。旦那様、どこに行きたいですか。おわり。

旦那様、明け方般若にならせて下さい

我が家の赤ちゃんは、夜中寝ながらひよひよ泣いたり、パチリと目を開いて大粒の涙をダラダラこぼしながらギャーギャー泣いたりする。一晩に3〜6回泣いている。夜泣き対策本はまあ参考になったが、どうもうちの赤ちゃんは泣き虫さんなので、わたしはちょいちょい起きてトントンしたりおっぱいをあげている。夫が川の字で寝ており昼間会社で気を張ってるので、なるべく起こしたくない。よって赤ちゃんが泣けば、わたしがすぐ起きれるよう緊張しながら寝ている。一回目の夜泣きは、あーら起きちゃったの、背中トントンね、よしよしねんねと優しい対応。三回目までそんな感じ。四回目、真顔。それでも声は穏やかに頑張る。五回目は真顔音声なし。もうね、このあたりでイビキをかいている夫の耳をガン見だよね。その耳は赤ちゃんの泣き声が聞こえないのかな？ん？自分のイビキが大きくて聞こえないですって？口摘まむぞ鼻呼吸せい。と心穏やかじゃいられない。六回目、わたし般若。夫くん起きて、代わって。夫が目覚めて、まず般若と川の字で寝ていたことに驚くよね。般若は赤ちゃんを夫にぐいっと押しやり、布団かぶって目をギュッと瞑って、泣き声が小さくなるのを祈るのよ。夫は寝ぼけ眼で抱っこしてトントンしたり、抱っこのまま部屋を散歩したりなんやかんや頑張ってくれるよね。だけど、もう壮絶な阿鼻叫喚で、わたし布団の中で般若顏止めて震えてる。可哀想なことしてるわー。もそもそ布団から出て、もっかいおっぱいいっとく？て極めて明るく言ってみる。夫もおっぱいもらえるってよ！と赤ちゃんに元気に報告して、赤ちゃんをわたしのそばに置く。おっぱいあげるてる間にまた夫のイビキ。夫も疲れてるところ育児頑張ってるよな。ありがとう。夜泣きの、ワンオペ、残業感、半端ない。仕事の不機嫌は家庭に持ち込めないのに、育児の不機嫌は明け方にでちゃうんだよね！五分だけ般若させて！そしたらまた呑気な嫁に戻るから。ごめんね！いつもありがとう！おわり。

旦那様、ちやほやさせて下さい

夫は王子様と一部に呼ばれていた！なんて鼻につく存在。わたしたち夫婦は同じ部署なんだが、社内に周知しなかった。友人にもしなかった。あるとき、結婚したの？と年配の女性社員に聞かれ、あーはい彼とですって言ったら、え！やるじゃない！よかったじゃない、王子様！と言われてね、気づいた。もしかして世間はわたしをイケメンと結婚できた運のいい普通の女と評価してるのかな？もしかしないよね？そういうこと！ぐへ！！くそう。夫の面構えは、たまたま偶然の産物。ただ目がギョロギョロして鼻が高いだけじゃんかー！へへへ僻むわ！こちらは何も持ってませんよ！夫と同等の源泉徴収を武器に家庭に入りたかったらいつでもどうぞ！と言うくらい。偏差値を武器に数3Cと物化2は任せろ！と言うくらい。目に見えるものは評価しやすい。顔や立ち居振る舞い、話し方は誰にでも評価できる。夫はそういうポイントをうまくついて、総合的にデキるのだ。なんかなー。近くにいると段々夫みたくデキるようになっていくのかな？と期待6不安4で考えていた。けど、夫がわたしに近づいている気がする。こそあど言葉使うようになったし。話を戻すと、王子様と呼ばれるほど面構えがいいらしいので、そりゃもう女性にちやほやされてきた。らしい。例えば、バレンタインデーに知らない他校の女の子が通学路で待ち伏せしていてチョコ貰ったよ、とか。漫画かーい！夫は容易に好きやかっこいいと言われる快感を手に入れてきた。夫を見る女性の目はうっとりしているらしい。で、ちやほやされるの気持ちいい、もっとされたいとヒゲを抜いたり髪を丁寧にブローしたり、気を使っていた。そんな夫は、わたしのプロポーズをOKして、ちやほやしない女と生活している。今やヒゲは生え放、髪はセルフバリカンで短くしている。わたしがプロポーズした方はもうちょっとイケテタワ〜、もしかしてわたしがちやほやしないから？声かけしないと綺麗な花は咲かないの？言葉はただ。これはホウレンソウのうちの報告じゃ！そうや！ちやほやしたろうじゃないの、花を咲かせて貰おうじゃないの！旦那様、今も変わらずかっこいいですよ！旦那様、いつまでもきっとステキですよ！旦那様、ちやほやさせて下さい。おわり。

旦那様、いかがお過ごしですか

夫が出張中である。わたしはゴクゴクおっぱいを飲みバクダンウンチをする乳児と二人っきり。Eテレを巧みに使い、赤ちゃんのご機嫌を引き出す。ときにはおっぱいを見せ笑いを誘ったりする。おっぱい見て笑う生き物がいるなんて、愉快じゃ。わたしと赤ちゃんは元気なので、平和だ。赤ちゃんは何かにつけてゲラゲラ笑っているし、お風呂で髪を洗い流すときの絶叫泣きも健在だ。ご飯は赤ちゃんにベビーフード、わたしに大好きなパン。おかげでキッチンは綺麗なままだ。実に平和だ。二人分の洗濯物もたかがしれてる。夫がいないので物は定位置だし、夫がいないのでテレ東ばかり見ているし、夫がいないので赤ちゃん独り占め。夫は、妻子がいないのをどう感じるのだろう？夜泣きで起こされずグッスリ寝ているかもしれない。異国のスパイスに胃をやられているかもしれない。ときにわたしの小言を思い出して一人は楽だな〜とため息をついているかもしれない。いかがお過ごしですか？そちらは暑いですか？旦那様がいらっしゃらないので、部屋が広いのですよ。さあ早く帰ってきて顔を見せて。おわり。

旦那様、鎮々漫々というのはやめて下さい

わたしの父親は家に不機嫌を持ち込み、家族に横柄な振る舞いをすることを許されてきた。わたしも働くようになって、あの不機嫌は仕事由来であり本来は呑気な性分だと薄々気づき始めた。と言ってもわたしはあの不機嫌さを肯定しない。理解しただけ。という話をエビス片手に夫にしたら、あー僕たちの父親世代はそうなんだよ、と同意された。そんな背景があり、我ら夫婦は仕事の愚痴や不機嫌さを家に持ち込まないことが暗黙のルールになっている。そして、夫は、いつからか、鎮々漫々と事あるごとに言うようになった。もちろん性器のことだ。赤ちゃんがXヶ月になったら、止めると約束したが、破られてしまった。なんでじゃー！仕事がきついから、おちゃらけしてるんだろうな〜。不機嫌に比べたら全部ありだけどさ！わたし、日中赤ちゃんの、宇宙語聞いてるからさ、夜の寝かしつけ後は大人同士の普通の会話がしたいのよう！男子小学生みたいのやめて下さいよ！！おわり。

旦那様、赤ちゃん扱いさせて下さい

夫はなかなか凄い。毎朝寒い中起きて、シャワー浴びて、着替えて、コーヒー一杯飲んだら、会社に向かうの。凄い。全部凄い。行きたくない、本当にいやだとか文句を言うのに、毎日行ってきますと玄関を出て行く。凄い。自分でアラームかけて、起きるの凄い。洋服選ぶのだって偉い。自分で髪にドライヤー当てるのだって凄い。てくてく歩くのだって凄い。文句を抑えて出かけられるのも凄い。ほんと全てが凄いんだよ！と、赤ちゃんを見ていて思う。周りの大人が教えたりフォローして、ゆっくりできるようになったことの積み重ねだよな〜。ファーストタイムは何回も凄い凄い偉いねできたね！ってお母さんに褒めてもらって、得意気になって繰り返してみせたり。全ての当たり前が、夫の赤ちゃん姿を想像させる。さぞかし可愛かったんだろうな。今や、行動と感情をコントロールできる夫は優秀じゃないか！偉いじゃないか！何でも偉いって、赤ちゃん扱いだけどさ〜、ほら、いま我が家に赤ちゃんいるからね、ついね。おわり。

旦那様、アウトプットを分けて下さい

夫は、アウトプット特化型。分かりやすく話し、声は張っていて聴きやすいし、会話の誘導もできるので、自分の聞きたいことを言わせるようなところがある。ビジネスマンとして有能。ずるい。対するわたしはインプットだけの頭でっかち。話し方は、終着点無しのちゃらんぽらんで曖昧な表現。夫にはロジックが破綻している、君とは話ができない、と、喧嘩した際、はっきり言われたことがある。なので、ああ、本当に頭の回転の早い立派な人だなあ。と思っていた時期があった。過去形である。あるとき、イギリスってどこ？僕、世界地図が分からないと言われた。わー。どーゆうこと？普通に生きてれば徐々にインプットされることがスッパリ抜けているのだ。戦争の歴史的背景がわからないからニュースを不思議そうに見ていて、どうしてかな？と聞かれ、わたしがたどたどしく説明すると整理整頓された言葉でまとめを返してくる。なんでじゃ。わたしは知識を持っている。夫はわたしから得た知識を自分ワードで、淡々と並べてわたしよりもよく知ったような雰囲気で話すのだ。こういう芸人いるわ！持ちネタ奪われた気分！！ニュースや映画の感想も奪われていく。ぐぬぬ。あー、アウトプット欲しいな〜。でも夫のインプットの量はいやだな〜。ううう。旦那様、アウトプット少し分けて下さい。わたしのインプットを分けますから。おわり。

お母さんたち、偉大で愛しいのです

かわいいかわいいむふふ。ゲップした！かわいー！わあ〜笑った！！何がそんなに楽しいの？わたしもあなたが笑うと嬉しいわ〜。なーに急に泣いて、どうした？痛いか？寒い？かゆい？寂しいの？赤ちゃんとはこうもめろめろめろんになるのか。かわいいのはいつまでなのか。調べました知恵袋。イヤイヤ期でもかわいいですよ、とか、もうすっかり声変わりしましたがいまだに可愛いです。とかね、お母さんあなたはいつまでもお母さんなのね！おじさんもおばさんもおじいちゃんもおばあちゃんもみんなずっと誰かの可愛い子なのよ！お母さんたち偉大ですよ！お母さんたちの愛情でこの世はぬくぬくよ！おわり。